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招牌

招牌

"招牌是指挂在商店门前作为标志的牌子,主要用来指示店铺的名称和记号,可称为店标,可有竖招、横招或是在门前牌坊上横题字号,或在屋檐下悬置巨匾,或将字横向镶于建筑物上有好多店主为了吸引眼球,吸引人群特意弄了好多搞怪的,谐音的牌子来倒入客流量。例如:有口皆杯(碑)酒类广告,一步到胃(位)胃药广告"

专爆木叶所长菊花

专爆木叶所长菊花

虐死单身狗和穷逼
如何把情侣恩爱,土豪秀钱,学霸秀成绩放在一起说!神回复:好讨厌,我考了98分,女友考了100分,又输给她一部iPhone6!
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  • 猹

    再给神回复两箱酒,他还能接着吹!

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fei

fei

猴子不是回花果山了吗
塞翁丢了一匹白马,邻居们纷纷来安慰他,塞翁说:这并不是一件坏事对吗?果然,第二天,白马回来了,还驮回来唐僧,于是大家集体吃了唐僧,邻居又来恭喜塞翁,塞翁说:这说不定不是件好事!第三天,家里来了毛脸雷公嘴的猴子……
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  • 蓝色飞扬

    蓝色飞扬

    怕什么,已经吃了唐僧肉,能长生不老了,死不了的

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一回复必遭天谴

一回复必遭天谴

你家养了几头猪?
记得上小学那会,我们班有个奇女子,数学极差,老师抽她回答问题,这货高低答不上来,老师就吼到:你家有三口人,养了两头猪,一共几头猪?这货战战兢兢的答道:五…五…五头?老师和同学们都惊呆了。
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  • 麻友麻友

    麻友麻友

    3+2等于5 没错呀!是数学老师2B,上数学课就好好上呗,玩什么脑筋急转弯。

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文湘

文湘

广告是这么做的吗?
现在连街头免费送东西的都没人敢要了,特别是送纸巾的,别问我为什么知道,现在在厕所是欲生欲死啊~~娘的,为了让路人记住那个牌子,竟然在里面洒胡椒粉!
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  • 血光之灾

    血光之灾

    骚年,那是卖胡椒粉的,纸巾仅仅是胡椒粉的载体。

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axm111

axm111

秀恩爱死得快
秀恩爱死得快
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26黑夜

26黑夜

什么时候可以解脱
小时候和女同桌吵架,骂我傻*,我大怒:有种你再说20遍,她就真的开始连续复读,骂到一半班主任进来了,我灵机一动:不许你骂班主任~结果被罚站三节课,爽啊~为机智的我点38个赞,可是现在想想挺后悔的,每次睡沙发都是因为这个理由。
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  • 牧晓黎

    牧晓黎

    女同桌:嫁给你,就是为了今天。

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雷锋侠

雷锋侠

遇到老虎时应该怎么办,收藏!
身为一名专业猛兽饲养员,可以非常确定的告诉你,当你遇到老虎,而老虎正面盯着你看的时候证明你已经进入它的菜单选项,此时切记不可低头弯腰暴露要害,否则会让它误认你是某种想吃就吃的食草动物,也不可转身逃跑,因为就算是博尔特也绝对跑不过一只壮年老虎。反而会给了它扑倒你的信心。此时应尽量站直身躯,目光严肃而充满怒气,张开双手,嘴中发出大喊大叫的声音,比如“草泥马逼的来吃老子啊”。这样死的比较有尊严。
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  • 为爱走天涯

    为爱走天涯

    此时应尽量站直身躯,目光温暖而充满柔情,张开双手,嘴中发出温柔的声音,比如“come on baby”。这样的话,老虎可能认为你是个变态而不马上杀掉你,而是玩上几天,这样就给营救创造了条件。别问我是怎么知道的,请参看87版动物园应急手册。。

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再见火影大爱海贼

再见火影大爱海贼

护院,不一定买狗
一土豪,每次出门都担心家中被盗,想买只狼狗栓门前护院,但又不想雇人喂狗浪费银两,苦思良久后终得一法:每次出门前把wifi修改成无密码,然后放心出门。每次回来都能看到十几个人捧着手机蹲在自家门口,从此无忧。
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  • 史迪奇

    史迪奇

    然而信号不好的时候,十几个人直接破门而入

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他弱弱的

他弱弱的

这老师也是没谁了
老师:如果是抗战年间你想充当什么角色?小明:我想当汉奸!老师:滚出……小明:这样我方便搞情报啊!还有我混到他们国家去给你搞两个……你懂的!老师:小明同学,请坐!
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  • 龙之翼

    龙之翼

    我也想啊,混到敌人内部,腐化敌人的意志,大吃大喝消耗敌人的物资,三个五个地占领敌人的美女情报员,搞到情报传回来为我国抗战事业做贡献,深藏功与名

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死人一个

死人一个

上哪说理去
一哥们英语很差,总考30,40分。一次大考,英语刚考完,他一直哭丧着脸,问他怎么了,答曰:答题卡填错了。卷子下来后,见他拿着卷子大笑,觉得奇怪,拿来一看,成绩:78分。惊呆了有木有。。。,,
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  • gongdian

    gongdian

    远处的王老师看着这孩子叹气道“唉,孩子啊,只能帮你那么多了”

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