二货
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气死我了可 - 老婆带着大包小包的行李要回娘家，由于不方便，于是我便拦了一辆出租车，我向司机师傅问价：“师傅，从这里去高铁站要多少钱？”司机师傅直接告诉我说8块钱，没想到，二货老婆嫌贵。便砍价说：“你看一大早的第一份生意，能不能便宜点啊；我们两个人15行吗？尼玛的。你这是砍价啊？老子去你娘家；我一定要找岳父退货！气死我了可。。。
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二货男友伤不起 - 刚交了个男朋友，宿舍热得睡不着，就要求和他一起外面开房睡，他也同意了。丫的，晚上一进门，他还约了个同事，说两人太无聊，约个人，咱仨斗地主。小子，信不信我把你爸约来，咱四个围麻将
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这就是传说中的“咸猪手”啊！ -
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我要告诉他吗 - 今天上生物课，聊到血型问题。同桌突然来一句："我是万能血，O型"我幽幽的来一句：“你全家就你一个O型的？”那二货特自豪的说：“那是，我爸和我哥都不是，就我一个是。”我真的不忍心告诉他这个残忍的事实。
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在厕所你说我能干啥 - 记得上初中的时候，学校都是不可以冲的那种厕所，每个坑之间也是隔着的，午休的时候我正蹲着呢，进来一特别不靠谱的女同学，和我关系还不错，张口就问我“干啥呢”说完意识到说错了，低头就走了，干啥？在厕所你说我能干啥
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和二货朋友吃兰州拉面 - 就刚刚，和二货朋友吃兰州拉面，等了几分钟，二货等不及了“老板，拉好没有啊？肚子饿死了”“快了，快了！小伙子别急马上拉好了，拉好就可以吃了”瞬间没胃口啊有木有。。。。还好这个点没人。。。
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兄弟我只能帮你到这了 - 高中时室友去食堂打饭，他后面排着两个女生，我排在那两女生后面，我偷偷的捏了我室友一下屁股，那二货猛一回头只看到两女生，然后用很郁闷的眼神看了看那两女生，居然没看到我在后面，然后我又捏了一下，他又回头对那两女生说：嗨！这是做什么呢！
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夜用加长
亲，货已开封，概不退换哦~~~