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气死我了可
- 老婆带着大包小包的行李要回娘家,由于不方便,于是我便拦了一辆出租车,我向司机师傅问价:“师傅,从这里去高铁站要多少钱?”司机师傅直接告诉我说8块钱,没想到,二货老婆嫌贵。便砍价说:“你看一大早的第一份生意,能不能便宜点啊;我们两个人15行吗?尼玛的。你这是砍价啊?老子去你娘家;我一定要找岳父退货!气死我了可。。。
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二货男友伤不起
- 刚交了个男朋友,宿舍热得睡不着,就要求和他一起外面开房睡,他也同意了。丫的,晚上一进门,他还约了个同事,说两人太无聊,约个人,咱仨斗地主。小子,信不信我把你爸约来,咱四个围麻将
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这就是传说中的“咸猪手”啊!
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我要告诉他吗
- 今天上生物课,聊到血型问题。同桌突然来一句:"我是万能血,O型"我幽幽的来一句:“你全家就你一个O型的?”那二货特自豪的说:“那是,我爸和我哥都不是,就我一个是。”我真的不忍心告诉他这个残忍的事实。
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在厕所你说我能干啥
- 记得上初中的时候,学校都是不可以冲的那种厕所,每个坑之间也是隔着的,午休的时候我正蹲着呢,进来一特别不靠谱的女同学,和我关系还不错,张口就问我“干啥呢”说完意识到说错了,低头就走了,干啥?在厕所你说我能干啥
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和二货朋友吃兰州拉面
- 就刚刚,和二货朋友吃兰州拉面,等了几分钟,二货等不及了“老板,拉好没有啊?肚子饿死了”“快了,快了!小伙子别急马上拉好了,拉好就可以吃了”瞬间没胃口啊有木有。。。。还好这个点没人。。。
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兄弟我只能帮你到这了
- 高中时室友去食堂打饭,他后面排着两个女生,我排在那两女生后面,我偷偷的捏了我室友一下屁股,那二货猛一回头只看到两女生,然后用很郁闷的眼神看了看那两女生,居然没看到我在后面,然后我又捏了一下,他又回头对那两女生说:嗨!这是做什么呢!
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夜用加长
亲,货已开封,概不退换哦~~~